bn高敏感是种天赋
有用
高敏感是种天赋
写在前面 利用你敏感的天赋，体验更多的快乐
作者以卡尔·荣格与索伦·克尔凯郭尔为研究方向
卡尔·古斯塔夫·荣格，瑞士心理学家、精神科医师，分析心理学的创始人
索伦·奥贝·克尔凯郭尔是丹麦神学家、哲学家、诗人、社会批评家及宗教作家，一般被视为存在主义的创立者。他创作了许多关于制度性宗教、基督教、道德、伦理、心理学、宗教哲学的批评文章，这些文章常充斥着隐喻、讽刺和寓言。他的哲学作品主要关注人如何成为“单一的个体”，注重人类现实而非抽象思考，并强调个人选择和实践的重要性
本书会详细讲述什么是脆弱和敏感的灵魂，它们的表现形式是什么，以及在生活中如何积极利用高度敏感的特质。它还会给你提示，教你如何在狭窄的神经系统忍受阈限内更好地生活，如何利用敏感人群独有的天赋，体验更多的快乐。
1.定义高敏感人群 2.举例解释哪些日常行为可以被认为是高敏感人群易发生的 3.如何利用高敏感天赋
在本书的尾声部分，我们附有一个来源于丹麦的高度敏感型人格的自评测验。除此之外，我们还列了一个行动清单，用以帮助灵魂脆弱的个体提高并维持个人幸福感。
20240117 测试得分86 行动清单很好用
引子 高敏感是上天给予你最好的礼物
“你这个人很敏感耶”
“你这个人很敏锐耶”
感和锐，一字之差表达的含义天壤之别。我们国家甚至于整个世界都偏爱攻击性的性格特质，这是从几万年基因中遗传而来，在原始社会，如果一个人花费了太多时间多愁善感，欣赏风景，那他一般是活不长的。只有不断攻击，向外建交的人才能够留存，在残酷的野外世界有一席之地。而随着文明进一步构建，社会逐步宽容，变得越来越能接纳内向即所谓的敏感人群，这似乎是一个进步。但到了大多数竞争环境中，外向&具有攻击性的性格依旧是更被偏爱的。
我们没办法短时间改变社会发展进程中或多或少存在的偏见，但却能改变自己。
如果有人说你敏感，这个词让你不舒服，转换一下，敏感不过是敏锐的一种社会性负面表达。你可以进一步审视一下这个人用这个词的深层逻辑，是不过脑袋的潜意识输出，是恶意贬低，还是一种变相的赞美。不要被文字游戏伤害到了，很多词在转换以后都是个好词
脆弱的灵魂和高度敏感型人格，有时候虽然束缚了我们，但也给我们带来机会。许多年来，我自己也是只看到了它成为枷锁，牢牢锁住自己的一面。和大多数人一样，我对此也难以接受
你是高敏感族吗
换一种说法：i人和e人
高度敏感型和高度复原力型
我对于听觉和嗅觉异常敏感。雨后草木混杂着泥土的清香，每次用舒肤佳纯白沐浴露洗澡以后干净清爽的体香，衣服洗完以后残留威露士的洁净淡香，晒足太阳以后被子暖暖的阳光香味。清晨起床布谷鸟的叫声，雨打窗柩的脆声，溪流潺潺流水声都会让我非常享受，非常开心
特质1：我们能感知更多的信息
如果你是高度敏感型人格，你可能已经意识到从不愉快的声音、场景或者气味中解脱出来是多么困难。
我一直在试图克制这种能力，尽可能的抽身在外。现在都快人格分裂了，是真的分裂，不是夸张的修辞手法。每次我在用人格面具应付生活时，总能在脑海中看到一个冷静淡漠的人犀利评价对方和自我，不留情面
特质2：高度共情，容易受别人的情绪影响
鸡汤喝够了，有没有能就啤酒的干鱿鱼上一点
在温馨和谐、充满关爱的环境中成长起来的敏感儿童，会更多地体会到敏感带来的好处。当然，如果你在儿童期没有得到温暖的照顾，你也能在成年后学会自我关怀，给自己以爱的馈赠。你可以给予自己支持，安顿自己的生活，给你的敏感型人格一片天空，去实现它的所有可能，让它成为你的动力。
当我感觉妈妈不开心时，我会非常乖，努力避免给妈妈惹麻烦。我不断思考如何才能让她好受一点。直到有一天，我想到了一个办法，决定对遇到的每一个人都露出微笑，希望妈妈收到他们的赞扬。因为她是如此能干，养出这么好的一个女儿。
当你感知到周围的紧张和不安时，你迫切想要卷入其中，承担责任，甚至给自己施压，迫使自己立即去改善一切。
刚好可以和我最近看的B站up主-小波心理联动，讨好型人格并非天生的，是因为家庭环境和社会环境导致。大多数时候，小孩在童年时期因为父母照顾不周，小孩感受到威胁和不安全感，为了获得确定安全感，而试图通过妥协和乖巧的方式来讨好周围人，就和流浪猫猫在外面遇到人类会很黏人是一样的道理，生存危机压倒了对于尊严的需求
当我学会不要对人人都尽责时，我发现我拥有了更多能量和精力。
特质3：拥有更加丰盛的内在世界
高度敏感型人拥有无比丰富的想象力，他们梦想中的人生总是精彩纷呈，内心世界也是五彩斑斓。
失业或者退休很可能是人生中难以顺利渡过的危机。相反，敏感者们对此的态度要积极许多，他们非常欢迎这天降的自由 yes！非常有意思，一个人待着的时候完全不会无聊，和空气都能玩上一整天
特质3：我们更加谨慎，危机管理能力更强
我总是提前考虑好每个细节，想象所有可能的风险，并准备好对应的解决方案。
进入一个完全陌生的环境，你有两种可能的选择：一种是立即投入到新环境之中，进行探索；另一种是先等一等，看一看，思虑周全之后再行动。
因为你总是花太多时间去担心可能的风险。
与高度敏感完全对立的是行动被冲动和无意识控制。但是当某些高度敏感型的人被刺激淹没，无法抽身时，他们很可能达到绝望的顶峰，濒临爆发，进而做出一些冲动行为来帮助自己抽身离开。比如突然辞职，跟朋友断绝关系，疯狂地吃喝玩乐，甚至是给年迈的父母打电话发泄自己的情绪。
高度敏感型的人会被误解为患有边缘性人格障碍(Borderline Personality Disorder,BPD)。两者的区别在于，高度敏感型的人很快会为之前的行为后悔，尤其是当他们的行为给别人带来痛苦或者不快时
根据荣格的理论，相比于物质世界，内向型的人更关注内心活动。但这并不意味着他们只关心自己心里的一隅，其实他们也关注着别人
事实上，不可能存在一种分类方法让我们百分百地符合其中一种类型。因为100个人就有100种类型。如果你尝试将自己与某一种类型匹配，那么你一定无意识地排除了人格中其他无关的特质。一旦你将自己定义为某一特定类型，你就会根据该角色给自己设定界限，进而忘记自己还有改变和成长的潜能。
如果一直以来你都习惯于牺牲自己，那么停下来就会让你非常焦虑。此时，你可以从小的方面着手。当别人向你寻求帮助时，你总是习惯于说“可以”，那么现在你可以试着说“不可以”。或者你可以试着对你即将提供的帮助设定界限：“我很乐意今晚帮你看孩子，但是只能到晚上9点，因为我还有其他事情要做。”
不要担心降低标准后，你会会为自己找到更多的自由。你会拥有更多可能的选择，你也不再被那些严苛的规则限制。 一点一点改变嘛

高敏感族面对冲突、愤怒、内疚、羞耻时的处理方式
有趣的观点
内疚感其实是把愤怒转向自己
对的，如果一开始就想要赢，那就不要中途心软。如果没有想赢，那就一开始就认输
那些在暂时的争执中获胜的人其实并没有过多考虑道德准则，他们能赢是因为他们并不在意是否伤害到对方。
清楚地说出“不”“我不想做”或者“我不能接受”常常比直接表达愤怒更有效。
很多时候争吵并不是因为我们没有发现对方需求，而是这种需求双方都不愿妥协，谁都想当赢的那一方
问问对方或者自己，你在期待什么或者你想要什么。你还可以帮助其他人找到那些被忽视的需求，进而消除怒火。
是的，要更加理智的表达自己的不舒服。先察觉–再思考–最后用适合的方式平稳表达，最重要的事不要抗拒，不要逃避
越能明确表达自己，越会加深彼此的关系
冲突处理起来很棘手？说明你在避免向对方表达自己的不满，努力假装自己是可以接受的。或许你可以不断地告诉自己，这其实并没有那么重要，不要太在意。但如果你确实感到不舒服了，那么更好的选择是找到一条折中处理的黄金准则。我们通常选择的一个极端是找一个合适的对象指责，另一个极端是干脆把责任揽上自身，责怪自己。折中处理的黄金准则是：认真观察，勇于表达，最后不带偏颇地讲出自己感知到的信息。切忌说出“你毁了我的好心情”或者“我太敏感了”等类似的话。
*解决了我一大困惑，长期以来一直在思索为什么我和朋友的关系一直停留在表面，根本原因就是我在通过逃避的方式避免冲突。*如果你害怕表达自己的负面情绪和想法，你们的关系将永远停留在表面，从而让你无法满足。
一旦你感觉到愤怒了，就说明你正在为某些东西抗争——无论你是否意识到了这一点
问题在于，有的时候你努力抗争、想要实现的改变其实是不会出现的
你不断地对年迈的父母生气，希望过去的某些事可以改变。或许真的会发生奇迹，你改变了你的父母，接受了小时候曾经被他们否定的要求。最终，你们得以融洽相处，幸福地生活在一起。或许直到有一天，我们终于找到了面对失去的勇气，接受现实就是如此，愤怒的心才会慢慢平静。于是你放弃了这场没有胜算的斗争，内心的愤怒也转变成了悲痛。与愤怒不同的是，悲痛的优势在于它可以唤起别人的同情，得到别人的支持。悲痛是一个过程，正常情况下会持续一段时间。不过你终究会挺过去，铭记并放下那些失去的东西。慢慢来，擦干眼泪，抬头寻找新的可能。不过，愤怒也可能转变成苦涩的回忆，陪伴你一生。
我麻麻就是这样做的，也是因为她的这句话，我从愤怒转变成悲伤，慢慢释然了。很多时候我们要的不是一个答案，我们只想要一声抱歉，希望对方能接受我们的崩溃，理解我们为什么会如此
作为父母面对已经成年的孩子的愤怒，你可以尝试向他/她展示你的无能为力，告诉他：“我也希望我可以给你一个更好的童年。
“我应该对孩子多上点儿心的”就是对自己进行道德评判的一个典型例子，将怒气撒在自己身上，对着自己开火。当然，你也可以将枪口瞄准别人，“你应该对我体贴一点”或者更糟一点：“我为你做了这么多，你至少应该心存感激”
如果你是一个灵魂脆弱的人，你可能更倾向于评判自己而不是别人。如果你无法实现你的高标准严要求，那么一开始就攻击自己并不是件好事
如果你开始期待一些只会在童话里发生的事，那么请停止。这是将时间和精力浪费在本质上没有任何生命价值的事情上的行为
愿望在我们的生活中无处不在。意识到愿望的存在其实是一件痛苦的事，尤其是你的生活与愿望相去甚远时。它们暴露了你内心深处的悲哀
从个人经验来讲，我倒宁愿直接触碰悲伤，而不愿意忍受愿望将伤痛掩埋时，那股似有似无的灰色感觉。
说教其实是在和内心的愤怒沟通，不管它是针对自己，还是针对别人
确实，任何一个真实盛怒之下的人都是因为别人戳中了她的痛处，展示出了她内心深处最不为人知的秘密（故意通过愤怒压制别人的除外，这个属于不真实愤怒，一种御人技巧
愤怒则停留在更浅的层次。人们之所以只愿意看见表层的愤怒，而不愿意触碰深层次的脆弱情绪，其中可能的原因有很多。或许是愤怒背后的悲哀让人难以承受；又或者发现自己无法拥有、无法改变时，苍白的无力感让你窒息。只要你停留在愤怒的状态，你就在为内心的愿望抗争。抗争得越多，感知到的情绪就越少。
对有的人来说，让愤怒主导自己，将之发泄到别人（比如父母）身上，就不用面对过去发生的事情了。你无法改变你的童年，也无法抹去曾经受到的伤害，你必须学会带着它们继续生活下去。当你能够接受现实，愤怒慢慢就转化成悲伤了。
在悲痛中逐渐被治愈。这是一个暴露自我的过程。身处悲伤之中，接受别人的爱和关心就容易许多。
你的自我评价应该从“我应该跟别人一样把这些事处理好的”变成“我希望我能学会别人的处理方法去应对这一切”
内疚感其实是把愤怒转向自己
如果你为一些没有产生任何实质性的影响或者根本无法人为控制的事感到内疚，那么这种内疚感就是多余的
将内疚感视为一种对自己的无能为力和悲伤情绪的防御方式其实更有意义。
我的童年就是被这段话束缚了
过度内疚感也常常出现在孩子身上。一旦家里出现任何冲突和不愉快，孩子们都倾向于认为这是他们的错。不知怎的，内疚感会让你感到安全——因为它意味着自己是有能力改变这一切的人——而不是将问题留给缺乏教养技巧的爸爸妈妈
是的，这是一个痛快过程。但也是成长过程
你会发现，成年之后再来维护与父母的关系是非常有利的。因为现在的你可以面对现实，而小时候的你却难以承受现实的残酷。
成年之后再来回忆童年，有时是在咨询师的帮助下，可以帮助我们接纳并表达那些在我们太小和不够独立时无法承受的情绪。最终，你对父母的看法和对自己的看法可能就会发生改变。而释放出小时候积累的过度内疚感，则会让你如释重负
我就是，为什么所有人都要我出去。我会出去的，而且我会很享受生活，我就喜欢一个人待着，但若是很多人总是在觉得我一个人待着有问题的时候，我就会被影响，偶尔觉得羞耻。但现在我已经很好的克服了这种羞耻，比起迎合别人，我更愿意“把这东西染成绿的”
关于一个喜欢独自待在房间里的女孩。不断有人告诉她，正常的小朋友应该和其他小朋友一起在外面玩儿。于是，小女孩开始认为自己是有问题的，尽管她的内心就是想远离他人，自己一个人待着。她开始尝试在别人不注意的时候，悄悄溜回到自己的房间。但如果被别人发现她又一个人待着，她立刻就会感到羞耻。
有的人不会跟别人提起心里的羞耻感，最后离真实的自己越来越远。而有的人会跟内心的羞耻感抗争，直到能够自由地做真正的自己。
一种消除羞耻感的方法是有一次能够消除以前所有体验的经历。
是的，以前我稍微被这些东西困扰。但现在我知道，这只是一种正常的生活方式，只要我没影响到任何人（甚至更极端一点，就算是我影响到任何人了又怎样！）那没有人能让我对此感到羞耻
高度敏感型人经常为下述情景感到羞耻：
• 有时希望别人能离你远一点
• 不能快速恢复状态。或者担心别人会认为你不真诚，因为你总需要花较长一段时间才能回应别人。
• 无法参与激烈的竞争
• 无法像别人一样能轻易摆脱某些事
• 发现自己对别人津津乐道的很多事提不起兴趣
• 总是比别人更快地感到疲惫
如果你觉得很多东西都蒙着一层会让你感到羞耻感的外衣，需要将它们隐藏起来，那么你很难进行有意义的对话。你无法做到顺其自然地交流，因为你必须时刻注意你的言辞，费尽心力地掩盖你的“秘密”。
高敏感人常见的心理问题
抑郁的典型特征是对自己、对未来的消极想法和态度。消极的想法会让你疲惫，进而让你变得更加消极。于是，你陷入了一个恶性循环。想要打破这个循环，有两种方法：
第一，做一些不那么劳累的事。这是被抑郁纠缠的人闷在床上，常常做的事之一，比如休息、睡觉。但你需要知道，有时你的疲惫感源自于内心的痛苦和悲伤。你无法通过睡觉来摆脱悲伤。因此，如果你情绪十分低落，闷在床上则是一个非常坏的选择。
第二，为自己设定一些可实现的目标，比如早早起床、做顿早饭。这些简单的事就可以为自己带来积极的体验。即便你只是在尝试，做一做、动动手都会非常有利。回忆曾经觉得很有趣的东西，重新体验一下。一旦行动起来，曾经的那份快乐很可能就会随之而来。令人愉悦的活动可以提升能量水平。你可以从本书末尾的清单中找灵感，或者你可以尝试一下延斯的策略。
当我感觉心情低落时，我会拿出我的行动清单，找点上面列的事情做 行动清单见最后
如果你的神经系统相对敏感，那么情绪上提前为最糟糕的情况做好准备是更好的选择
你无法直接控制自己的情绪，但你可以部分控制自己的认知，对关注的焦点进行主动选择。
如果你常常陷入这种两难困境，不得不选择在午休期间跟同事混在一起，那么现在你可以尝试按照自己的需求来，选择让自己最舒服的方法。学着接受自己不是一个能量高涨的人，不喜欢肤浅的对话的事实，找到让自己最舒服的方式待在他们旁边。慢慢地，你会回到属于你自己的轨道上来。如果之前的你总是强迫自己加入他们的对话，并努力寻找话题，那么接受自己的沉默可以让你重获自由和力量。
首先且最重要的是，你需要喜欢上作为一个高度敏感型人的自己。然后，合理安排你的生活，减少冗余的信息和刺激，迎合自己的需求。一旦以上事情被一一落实，很多其他问题也会迎刃而解，你也会收获更多的舒适和安逸，大脑处于最佳状态，甚至会觉得自己拥有了参加社交活动的能量
在麻木的世界，敏感地活
我会建议来访者拥抱自己或者轻拍自己的背。他们常常是不情愿的。而有的人会开始哭泣，因为他们意识到自己错过了太多关爱和拥抱，哭过之后就好了，还会收获非常珍贵的东西——对自己的爱。
关于高敏感族的心理学研究成果
它否定了对敏感者的一般假设——即他们只会对不安全和不熟悉的事物产生不同的反应。事实上，他们对积极的体验也会出现强烈反应。
附录一 给高敏感族的活动创意清单
为高度敏感型人和拥有脆弱灵魂的人带来喜悦与幸福的活动
激发灵感的活动
• 读书
• 听音乐
• 去看一场电影或戏剧
• 去听一场音乐会
• 加入一个工作坊或课堂
• 读一些富有哲理的书，认真地思考其中的话
外出活动
• 跟某人一起度过有意义的时光；给出和接受意见，共享心路历程，回应并享受别人陪伴你的时间，即使相对无言
刺激过度时，做一些对身体有益的活动
• 瑜伽、普拉提或者一些温和的运动
• 如果没有精力去报各种运动项目的班，你可以买一些DVD或者从图书馆借。如果能够，那么一开始从老师那里得到指导是最好的，然后就可以自己在家里练习了。当你需要休息时，只需要关掉手机，把DVD放进播放器里，全神贯注地投入到运动当中去
• 跑步、骑车、水中有氧运动或者其他锻炼方式
• 跳舞：有的高度敏感型人在家里播放音乐，让身体自由摆动，这可以带来极大的快乐。这也是一种很好的锻炼方法
• 来一次泡澡或足浴
• 面部按摩、手部按摩、脚部按摩或者身体按摩。在这期间，点上蜡烛，放上音乐。或者在夏日直接移步室外
亲密接触大自然
• 在窗台或者花园里移栽一些植物，看着它们慢慢长大
• 呵护你的植物和花草
• 做做园艺
• 散步
• 带上睡袋和垫子，挑一个溪水环绕，鸟鸣幽幽的自然环境，坐下来，躺在垫子上，静静沉思或者放松地睡一觉（不过最多半个小时，否则睡太久头会很沉）
• 来一次户外野餐，而不是坐在餐馆或者咖啡店里。这对于高度敏感型人可能是更合适的，买点食物到外面去吃，坐在公园里或者沙滩上。这比坐在一个到处都是陌生人且无比喧闹的房间里，要好得多
• 如果冬天去户外的话，除了睡袋和垫子，还需要带一些暖和的衣服
• 躺在一张吊床里，仰望着树梢或者天空
• 坐皮划艇，在水上漂流
• 带上雨伞，在雨中漫步。感受雨点噼里啪啦打在雨伞上的声音和雨中浓郁的自然气息
表达自己
• 放音乐或者唱唱歌
• 写本书，写首诗，或者写一封信，一篇日记
创造性活动
• 插花
• 制作陶器
• 画画
• 雕塑
愉悦自己的感官
• 根据自己喜欢的味道，在家里摆放一些花束或者精油灯
• 做一些美味可口的食物
• 欣赏艺术品
• 听听音乐，鸟鸣或者其他自然的声音
• 打扫卫生，给桌子换上喜欢的桌布
• 在温暖的土地或者沙滩上赤脚行走
• 日光浴，享受阳光
放松灵魂
• 冥想
• 正念，瑜伽
• 做放松训练
• 沉思或者放空思想
• 释放内心的思绪和想象
• 找一个风景迷人的地方，坐下来，将自己融入其中
• 坐下来研究一场火灾，查看其燃烧木材的日志记录，让一只猫在身边陪着你
### 享受跟动物待在一起的时光
• 和猫咪玩耍
• 宠爱一只动物
• 喂马或者骑马
• 去水族馆里看鱼
• 喂鸟
• 牵着狗出去散
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